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| The Old Liberty Train |
C'est un très bon article du média innovant.fr, portant sur un sujet majeur.
Avant de me faire virer de LinkedIn, firme appartenant à Microsoft, parce que non corporate carriériste boulimique avide, je me suis pris le chou en mettant en avant cette solution, avec un manager pataquès de chez Alstom, issu certainement d'une "grande école" à fabriquer des armées de clones en mode slim made in China, soubrettes "gonorhéennes", totalement soumises aux vices et caprices de l'imperator du mord d'or, ainsi que de toute autre estampillé imperator, pensant gouverner ce monde.
Il m'a assuré en étant grandement narquois, du haut de son incommensurable bêtise de gros parvenu bien joufflu gavé au fiel de son impropre hubris, que je venais d'inventer le mouvement perpétuel, alors que je citais la démarche de l'entreprise Fortescue.
Donc, malgré les Alpes, marché géant et pentu, connectant le nord et le sud de l'Europe, ainsi que les voies navigables, afin d'imposer une nouveauté supprimant les camions, il va falloir ramer, alors même que nous sommes en situation d'urgence climatique absolue.
C'est bien dommage, parce que les guignols décideurs, envisage 800 milliards d'euros de dettes pour la Défense, pour faire des tanks en acier qui roulent diesel du Pope tsar, pour nous préserver du... Je te le donne en mille Émile... Pope Tsar !
Heureusement que ces gens ont fait de hautes études, même si c'est pour sauver l'acier européen de l'acier du Mandarin, que ces guignols laissent rentrer librement, avec l'arrière-pensée du directoire Teutonique, de vendre beaucoup de voitures au sein de la Grande Muraille, alors que ses consommateurs de là-bas, ne veulent qu'acheter du made in Grande Muraille, qui n'existe que pour stopper les marchands blancs.
Arminius, ils sont devenus fous !
Pourtant, les rails, les wagons, les péniches et barges, c'est beaucoup d'acier.
Il faut juste mettre des herbes assez hautes entre les rails et haies de chaque côté, pour protéger les voies des rayons de soleil caniculaires.
Avec les coupes permanentes, cela fait des tonnes de bioéthanol, histoire de pousser la logique économique et environnementale, à sa plénitude.
D'ailleurs, le Canada, pays frontalier de l'Alaska, où doit se signer le Pacte faustien sous l'égide de la Vierge obscure d'un Dieu cannibale assassinant tous les enfants d'Égypte, devrait également s'en inspirer, pour relier le fret du Pacifique, au fret de l'Atlantique, car plus la route et au nord et plus le chemin est court et moins coûteux en CO2.
La caravane ne passera plus par Panama et les néo-talibans aboieront de toutes leurs gueules gonflées de rage, constatant la perte de tous leurs milliards, émis dans leur monnaie qui ne vaudra plus un clou !
Remake de "Stranger Things", avec portail ouvert sur les monstres du Tartare et descendante assurée pour le Neuvième Cercle, grâce aux autoroutes de la soie écarlate, que financent l'Union Européenne, avec les impôts de plus vraiment citoyens, car assurément non consentants et surtout pas consultés.
Drive-in Comedy, depuis un "pique-up" dans lequel on commande de la vodka frelatée et des burgers au maïs de vaches obèses, assaisonnés de sauces plastiques.
Pourtant, il n'y a pas de centre, pas de monnaie centrale, ni de gouvernement central, l'Occident n'est composé que de nations libres, sinon, ce n'est pas l'Occident !
L'Abandon de la Cimmérie et le reniement à l'Occident, sont deux crimes impardonnables, qui ne seront jamais pardonnés.
Conan !
Réveille-toi !
Pourfend les prêtres gourous des sectes du Dieu Serpent et rend sa liberté à l'Hyperborée !
L’Infinity Train « produit plus d’énergie qu’il n’en consomme » selon Fortescue, une menace directe pour l’empreinte carbone de tout le secteur minier mondial https://t.co/v44SvAlDTs
— TheWitcherParks.com (@Mtaverse1) August 13, 2025
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